Было это в ещё в конце восьмидесятых…. Забивал я как-то вечерком во дворе с приятелями “козла” под пивко и рыбацкие байки, и зашла у нас речь о раках. Посетовал кто-то, что их нынче не купишь, больно дороги. Конечно, рак для настоящего рыбака – товар сопутствующий, но, как закуска к пиву, он, пожалуй, даже вяленую рыбку убирает. А «рыба», как известно, к домино прямое отношение имеет. Вышло так, что по вине моего партнера Палыча противники и записали на нас две подряд полновесных “рыбы”. Проиграли мы с позором. А те хохочут, “козу” показывают. Ну, думаю, ладно, сейчас я вам в отместку хорошую пулю отолью!
И, фишки замешивая, выдаю с подробностями свою историю. Дескать, засек я давеча на городском пруду вместо карасика рака, которому, судя по размерам, лет двести. И продолжаю о том, как удочка – в дугу, как грозно клешнями он клацал, как сынишка помог мне его подсачить и как с перепугу уронил сачок, увидав в нём полуметрового монстра; о том, что этот рачина-переросток весь был от старости в ужасных шипах и наростах, в общем, красок не жалею.
Смотрю, глаза у слушателей горят, про домино забыли начисто, “купил”, думаю!
– Рака-то, упустил всё же? – ехидно так спрашивают.
– Почему, — говорю, — упустил? Лично мной был этот трофейный экземпляр доставлен домой, сварен, как положено, и продегустирован всем семейством. Жестковат, только, оказался, — говорю. – Видать, от старости.
– Понятно, — кивают доминошники еще ехиднее, — Одни воспоминания остались!
Короче, поспорил я, что предъявлю им неоспоримые доказательства своей рыбацкой удачи. Если рак, действительно, окажется полуметровым, не считая усов, то с каждого оппонента я имею по бутылке коньяка. А коли, нет, я отвечаю тем же.
Привел я эту инспекцию домой, припёр с балкона большущую суповую кастрюлю под крышкой, шваркнул в коридоре на пол и объявляю:
– Только уговор, мужики, проигрыш откупориваем сегодня же и все вместе!
– Замётано, – отвечают, – Кастрюлю-то открой!
Тут я и снял крышку.
Минуты две в воздухе ощутимо висело: не может быть! Потом кто-то осторожно выдохнул:
– Мля-а-а… Ни фига себе!
– Да ему, и правда, лет двести, а может, и больше! – прорвало другого.
– А усы-то, а шипы, а “пассатижи” какие! – округлил глаза третий.
Триумф был полнейший. Мои приятели, все заядлые рыбаки, бурно обсуждали событие и требовали всё новых подробностей, которыми я, впрочем, охотно делился, купаясь в лучах славы. Случайный проигрыш был забыт, а армянский коньячок славно скрасил в этот вечер наши посиделки. А уж гипотез о происхождении моего рака сколько прозвучало! И шотландскую Несси помянули, и экологию нашу московскую треклятую, и многострадальный Чернобыль с предсказаниями Нострадамуса тут же за столом сопоставили…
А ведь, никакого рака-то, на самом деле, не было!
Просто, днём в магазине “Океан” польстился я с получки на впервые мной увиденного огромного и безумно дорогого лангуста. Тогда эти экзотические морские раки только-только появились в продаже. Сварил я его дома, как положено, с укропчиком, пивка взял, попробовал — тьфу! Рядом не стоят, оказывается, все эти разрекламированные омары-лангусты с нашим российским раком, ну, просто, дрянь на вкус! Резина с рыбьим привкусом! Но внешне – хорош!
Шипастый панцирь — с ботинок сорок пятого размера, шейка – как пожарный шланг, клешни – в мою ладонь, а хвост – в две! Вычистил я осторожно крючком содержимое панциря, а экзотического рачину, по просьбе своего пацана, целиком уложил в здоровенную кастрюлю засаливаться, еле впихнул! Да и то, думаю, деньги немалые плачены, хоть сувенир, будет. И пошел на улицу, слышу: стучат костяшками под окном, не пропадать же пивку! Ну, а дальше вы знаете. Не слыхивали еще тогда в нашем народе о лангустах!
Но история на этом еще не закончилась.
На следующий день вечерком ко мне в дверь позвонили. Я открыл, и вижу на лестнице делегацию человек из шести. Впереди – Палыч, вчерашний мой партнер по домино.
– Валер, — говорит, – Рака своего ребятам покажь, а то не верят!
И тут же безо всякой паузы ушлый Палыч объявил не верующим в полуметровых раков из городского прудика:
– Мужики, значит, как договорились, с каждого – мне по бутылке!